• Santé

    Pesée de la bête.







    La famille Maman Ours et Papa Tugais font leurs bilans médicaux. 

    Qui part au Portugal faire la fiesta, et perd un kilo, deux ?
    Tss tss !
    (pdt que les autres pleurent hu-hu ! )



    Premier petit bilan des huit mois de perte de graisse et 2O mois d’arrêt de tabac. 

    Alors pour les petits nouveaux qui arriveraient ici sur mon blog donc chez moi, je vous resitue la scène.
    Il y a plus de 20 mois, PapaOurs et moi avons arrêté de fumer. Conséquences : Plus de 10 kilos dans le museau … enfin si ce n’était que là …
    Avec déjà un surpoids, ce qui fait que PapaOurs pesait trois tonnes et était en « obésité » et Maman Ours bibi, je pesais sur la balance cinq tonnes et nous étions ma couenne et moi en  « obésité morbide ».

    Quand tu entends ces mots …. 

    Tu as enfin, tu peux « avoir » plusieurs réactions. 

    Nous avons eu un blanc, puis nous avons relevé nos poi-poils et hop en avant avec de la volonté jusqu’aux oreilles et aux crocs nous nous baladons sur le chemin de la victoire  toujours avec le sourire sur nos lèvres. 

    Avec le sourire, tu iras décrocher la Lune., si si .

    Bref, prises de sang, équilibrage, parallélisme et ajustage et nous étions partis trottinant gaiement sur la voie de la réussite. 

    Les chemins sont longs mais ne dit-on pas que plus c’est long meilleur c’est !

    Faut de la patiente, de l’ambition, de la volonté, des gens qui t’entourent et t’encouragent surtout dans les moments difficiles et ça ma brave Lucette tu les comptes sur tes orteils de pa-pattes. 

    En bref, nous poursuivons notre avancée, tranquillement mais sûrement. 

    Le but étant de revenir chacun à notre poids idéal et de nous stabiliser. 

    Petite note importante, les hommes perdent plus et plus vite que les femmes. Les femmes sont pénalisées d’avance par le rôle important et majeur (malheureusement) de ces « putes » d’hormones et de glandes strictement féminines. 

    La vie est une hyène mais ça je me répète souvent. 

    MAIS c’est mal nous connaître, hein, surtout moi, je les aurai ces hormones. 

    Rien à voir avec mon hyperthyroïdie d’il y a vingt-six ans en arrière, je n’ai plus que le pavillon gauche de ma thyroïde qui fonctionne MERVEILLEUSEMENT bien tout seul. Sans médoc à vie. Là, j’en connais une ou deux qui vont me haïr.  Chaque histoire est différente. Mais bon un bon dosage de temps en temps et régulièrement ça ne mange pas de pain. 
    Pour mon cas personnel, tout est normal, et là, ben j’étais encore plus emmerdée comme dirait l’autre. J’aurai pu mettre la cause de mon embonpoint sur le dos de ma grosse glande hyperactive mais que dalle, peanuts, nada ! Tout baigne de ce côté là. C’est déjà bien vous me direz !

    Donc tout le monde va bien. 

    Ah non PAPAOurs mangeait trop de miel, toujours la patte le soir, prise en flagrant délit dans le placard de sucreries ou de gâteaux de la cuisine GNIARK !!!! 

    Tu crois que je ne t’entendais pas …. ??? BIENFAIT ! Trop de sucre. Tiens !
    Et puis dû au surpoids, je te rajoute dans les résultats d’analyse, un foi de canard, bien gras. TIENS prends ça !

    Conclusion : régime sec. Pas de sucre. Plus de cochonneries tu avaleras pour réduire ta couverture de gras mon coin-coin !

    Et tu vas maigrir. (enfin ça c’est en théorie).

    TU DOIS MAIGRIR !

    Enfin ça, c’était, et c’est toujours valable pour nous deux. 

    Voilà, tu as l’historique. Et cela ne date pas d’aujourd’hui, nous avions l’un et l’autre comme tous les Ours tendance à prendre du poids, à reperdre puis à reprendre.
    Et avec l’arrêt du tabac et l’absence de sport dans notre vie, tu as vite compris qu’un Ours prend très très vite de la graisse et trop facilement si en plus il reste gourmand devant l’éternel.

    Mais un jour la lumière fût ! La maturité de la bête sûrement … enfin …. et depuis fin mars début avril 2012, nous sommes avec une hygiène alimentaire impeccable et du sport quotidien, OUI madame, monsieur, tous les jours et ce même le dimanche, jour de la messe !

    Nous mangeons à notre faim et plus comme quoi, nous les bonnes-femmes nous « sous-alimentons » un peu trop souvent, si si, surtout le midi et le soir on bouffait comme « des vaches ». 
    Les gens nous disent : HANNN mais vous mangez beaucoup !!! (je te ne fais pas le ton de la pouffe ou du con qui fait la remarque mais le cœur y est crois-moi !).

    Je ne sais si tu peux t’imaginer le calvaire et la difficulté que c’est que de vouloir perdre des kilos, et de faillir à chaque fois dans des régimes de merde qui ne servaient à rien  par le passé. Le fait de faire du yoyo, nous plongeait dans des « états psychologiques » très pénibles à vivre et à supporter. Ceux qui connaissent les joies et les pleurs de l’embonpoint, me comprendront sûrement.
    Ne vous laissez pas marcher dessus, relevez-vous, tenez-vous bien droit la tête haute, il faut du temps, certes, de la patience, é-nor-mé-ment de volonté mais le jeu en vaut la chandelle. 
    ADELANTE !!! mon commandant, droit devant et ne jamais se retourner. (Bon tu peux te faire plaisir comme nous à faire des bilans, de temps en temps,  c’est bon pour l’orgueil et la fierté, ça te rebooste et motive encore plus). Attends, merde, on le mérite je crois. 

    Et ce jusqu’à la fin de notre vie. Ah, ben oui, ma brave Lucette, nous mangerons tel quel jusqu’à la fin de nos jours maintenant. 

    Pas question de tomber, de fauter !

    Tu manges EQUILIBRE et pi-cé-tout !

    Tu fais du sport et tu respires à nouveau avec tes poumons tout propres. (petit rappel qui fiche les boules : Sept années pour faire sortir de ton corps toute la nicotine IMAGINE ?). 

    Et tu prends plaisirs à redécouvrir la vie, les bons plats équilibrés, de nouvelles senteurs, odeurs, des goûts nouveaux te reviennent et tu jouis vis ! 

    Tu es vivante !!!! …

    BREF !

    Nous avons le droit de bon matin à un copieux petit-déjeuner, le midi, nous dégustons un déjeuner équilibré, moi j’ai le droit à un goûter (pour éviter de trop manger le soir), PAPA ours n’en a pas (hi hi)  et un dîner léger.

     Harmonie, équilibre ET diversité règnent dans nos plats et dans nos cœurs. 

    Tout le monde mange à sa faim, même les deux jeunes oursonnes, qui font grises mines quelques fois devant le plat des légumes enfin certains. Elles ne sont pas trop difficiles quoi qu’à l’adolescence les oursonnes me fatiguent comme tous les ados. ET je pèse mes mots ! sales gosses va 

    Mais, on va y arriver à leur faire avaler tous les légumes. T’inquiète, moi j’ai quand je veux de la patience et surtout de l’endurance. 

    Piano, piano ma lontano ! Si parlo italiano (enfin ce qu’il m’en reste au bout de trente ans).

    Toutes les trois semaines, voir quatre depuis vendredi,  nous allons voir notre nutritionniste : pesée de la bête, échanges de nos sentiments, remarques, questions, recettes, tuyaux, prescriptions si besoin, etc …. 
    Les prises de sang récemment effectuées semaine dernière sont nickel pour Papa Ours. Les analyses de Maman ours étant toujours parfaites, depuis le début, ça fiche les glandes ça à Papa ours .. hihi hein mon p’tit coin-coin  (je touche de la peau de singe pourvu que ça dure !!!).
    AH !! CA paye mon garçon les efforts. Tu vois ? Mais ce n’est pas pour autant qu’elle lui a dit de manger sucré. Not’ pauvre Papa Ours est reparti la queue basse et les oreilles en berne, pas de fruits rajoutés au régime alimentaire pour not’ pauvre papa ours qui faisait la bou-bouille !

    Je sais le monde est injuste,  j’ai le droit à un fruit le matin, le midi et au goûter. HAN HAN ah ben je suis une fille, une princesse et Maman Ours est contente. (EN même temps les fibres dans les fruits aident grandement le transit, tu me suis ? ET ça c’est souvent réservé aux gonzesses ces petits tracas).

    Je te jure qu’il va faire la goule Papa Ours, sur sa petit île, le matin quand il verra les p’tits ananas, les bananes, les agrumes sur le marché ouf ouf, ha-ha !
    Okay bon j’arrête de le  taquiner.  Ca va me le mettre de mauvais humeur, je risquerais de l’offenser et de me prendre un pot de miel in the carrafe. 

    Alors il était temps de faire un petit bilan non ?

    Voilà, tu es prêt cher lecteur ? (oui je sais je fus longue mais il fallait que je vous explicationne tout ça un peu).

    A la sortie de l’auscultation vendredi dernier :

    Moins 17,7 tonnes pour papa Ours, monsieur commence à se stabiliser plus ou moins.
    Je ne te donne pas les centimètres, tu risquerais de t’évanouir. Impressionnants que nous sommes hihi !!
    (selon les dires de la doc )

    Moins 15 tonnes pour Maman Ours, j’les aurai, j’les aurai ! Il m’en reste autant non ? (depuis fin mars 2012 à mi-novembre 2012).

    Le chemin sera long mais bon !

    On vous tient au courant de la suite évidemment, comme quoi rien ne sert de courir, il faut maigrir à point. 
    (essaye de courir quand t’es lourd toi …)

    Je marche et je nage, et papa ours fait son sport en salle abdos-fessiers, stretching, et musculation étirements des pa-pattes, travail en profondeur des abdominaux si si     … 

    On mange comme des ours « sainement »,  j’ai les écailles qui me poussent ….  et on s’éclate avec nos deux filles les oursonnes le week en  « craquages » de poils string uniquement deux fois par semaine. (nous en faisons un voir deux mais ce n’est pas C’EST une obligation. Il faut craquer pour mieux revenir à l’équilibre). J’entends par craquage : Tu manges ce que tu veux et tu as le droit à deux verres de vin. Enfin pour nous.

    Je te donnerai plus tard la composition de nos menus. Tu verras cela sûrement à travers différentes recettes où je vous donnerai de temps en temps des astuces.


    BERF ! Revenons à l’auscultation de vendredi dernier et à un premier bilan,  assez … 

    … épique comme toutes les consultations avec nous. 

    La vache, avec la doc, on a vu « des abdos » …

    « – Papa ours a des abdos !!!!! » a hurlé la doc.
    (j’ai cru décéder de rire.)

    La doc : « – Ah mais, on voit vos abdos Monsieur Papa Ours, c’est drôlement bien, félicitations !! » 

    Petit papa ours : « – Ha, merci ?   » C’est que je les travaille tous les jours. (pas peu fier le garçon)

    Maman ours dans le bureau cachée derrière la salle d’auscultation limite plongeant Under the desk : M.D.R. pliée en deux se tapant sur les cuisses, pas trop fort, ça fait mal,  mais super fière de son grand chéri de mari allias Papa Ours dit MonTugais ! 

    Maman Ours super écœurée et jalouse voir envieuse : – Moi je fais du sport tous les jours, je marche, je nage, je fais le ménage, l’aspirateur, je fais travailler les cuisses, mon derrière  et j’ai (j’avais envie de pleurer si si) mes cuisses qui rétrécissent tout doucement ?
    C’est dégoûtant!!!!!  C’est encore ces putes d’hormones ?
    Je monte sur sa Fucking balance (que j’aime) = MOINS UN KILO ET DEUX CENTS GRAMMES ! 
    Maman OURS (sautant sur sa balance de joie et faisant de gros tours de moulinets avec les bras) : YESSSSSSSS !!!!!! dans ton boum le Portugal tiens !

    YYYYIiiiiiiii … maman ours qui saute, saute, danse de joie en plein milieu de la salle en petite tenue …. légère …. légère .. HU hu !

    La doc = « – MAMAN ours, SUPER, Félicitations !!!!!! (limite en train de m’applaudir. Un vrai coach cette femme. )
    Elle me prend mes mesures, taille, ventre, et cuisse. (C’est pour la confection d’une petite robe ? Hum ? ).

    – Mais sachez Madame OURS, que si vous faites du sport, la graisse est remplacée petit-à-petit par vos muscles qui vont s’étoffer et donc vous perdrez votre cellulite et deviendrez de plus en plus musclée. 
    Mais vous avez un poil une peau superbe et d’une belle qualité. Tonique. Bravo ! 

    (petite voie dans ma tête à moi = TOC dans ton tutu  Kaput la cellulite, je l’aurai ! Attends tu crois quoi toi ? Je papillonnais des cils trop heureuse des compliments. )

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    Cependant Madame MAMAN OURS, vous avez pensé à faire des massages doux et réguliers ?  » 

    Là, tu redescends vite fait de ton petit nuage. Un ange passe !

    Maman ours qui s’interroge sur le fondement de sa question :   (je sais que nous sommes vendredi jours des ravioli )
    Je ne sais si je dois lui poser la question:  vous avez lu « Les 50 nuances de Grey ? …. tss tss tss 

    Vous disiez Madame la Doc ???

     Et moi qui râlais sur l’injustice des hormones chez les femmes. Alors que les hommes n’ont pas tous ces ennuis. D’où la nécessité de la suite à vous conter.

    La doc : Sérieusement, je vous suggère d’essayer les massages lymphatiques à la main prodigués par X qui est une grande spécialiste et professionnelle deux fois par semaine, j’ai des patientes où les résultats sont impressionnants !

    T’in moi qui pendant des semaines, je me faisais déjà masser, sur ce coup, j’ai la loose !

    Vous pouvez essayer d’autre part,  le port de shorty ou le corsaire, regardez ! (elle me montre une plaquette d’un fournisseur italien super réputé sur le marché) qui fait des collants, shorts ou corsaires composés de  textiles et fibres intelligentes pour vous aider à désengorger tout le surplus adipeux, qui vous colle aux cuisses et au boum-boum, en marchant ou en vaquant à vos occupations toute la journée sous vos tenues. 

    Maman ours qui a manqué de s’étouffer de rire : – Ah oui m’dame, mais je me masse tous les jours avec des crèmes. Cependant si vous avez des tuyaux je prends le nom, l’adresse et deux séances par semaine.  Mais je m’en vais acheter ce short magique là, ça m’a l’air super bien, c’est Italien ? Hannon sont beaux les italiens ; ben dites les gens, ils font même des modèles super sexy pour les bas. T’as vu chéri ? Super glamour ces méditerranéens  (véridique, j’ai doser dire ça ! hi hi ) han et Regarde chéri, ils en proposent aussi pour vous les hommes. 

    Ben tiens, j’vais remplir la hotte du papa Noël encore une fois de plus. 


    ourspolaire3.jpg

    La doc (explosée de rire) elle n’en peut plus avec nous deux. Si si. : – C’est bien, mes OURS, je vous félicite tous les deux. 
    (Sur le départ) : « -Madame et Monsieur Maman et Papa Ours, je vous souhaite de très bonnes vacances, de bonnes fêtes en famille et on se revoit à la rentrée le 4 janvier.
    Et pensez à mettre vos collants de contention pour l’avion !!

    (Oui j’avais oublié de les enfiler quand nous avons pris l’avion l’autre jour et j’ai morflé ! La doc a souri jaune !!! Oh ça va j’ai oublié …).

    Un deuxième ange passe ….

    L’après-midi :  J’appelle la secrétaire pour prendre le prochain rendez-vous. 

    Maman Ours : – Oui bonjour madame, ce serait pour prendre notre petit  rendez-vous mensuel pour Madame « maman ours » et mon époux monsieur papa ours en janvier s’il vous please !

    La secrétaire (une super gentille et marrante qui mange un clown tous les matins et qui nous connaît depuis le temps) = – Ah oui, le 04 janvier, c’est pour voir si les chocolats sont bien passés après les fêtes, je note donc. 

    Maman Ours : …. un gros blanc …. ne sachant pas comment prendre sa remarque pertinente certes mais OUI OUI c’est cela tout-à-fait madame, disons vendredi matin (limite je me marrais toute seule). Elle entend le son de ma voix et nous éclatons de rire ensemble. 

    C’est beau de maigrir en se marrant !

    Doivent nous prendre pour des malades les gens ?!! 😉


    Y’en a qui en revanche se sont pris trois tonnes dans le boum-boum et qui ont grave les boules …. 

    Comme quoi MANGE du cresson, tu seras moins con ! 

    hibernation_maman_ours_et_son-petit.jpg

    Bonne hiver-nation à tous,

    Bon week !



    Des fois, j’ai honte … mais honte !

    Maiskesskons’marre .. 
     




    * Photos empruntées sur la toile. 

  • Santé

    Touch your boobies* !

    TOUCH YOUR BOOBIES* : Faites-vous une palpation des seins. 

    Une palpation et vous aurez la vie sauve. Si si. 

    C’est le message que veut faire passer ce clip. Et cette vidéo est passée en boucle dans l’amphithéatre de ma fille-Nénée pendant un cours théorique sur le cancer du sein.

    Moi j’dis que les cours sont super sympas.

    Sinon tu peux aller relire mon post ici.

    Et toutes ensemble les jolies filles, nous reprenons en coeur : TOUCH YOUR BOOBIES !!!!! I TOUCH MINE …

    TOUCH YOUR BOOBIES ….  

  • Santé

    En pleine cure.

    Cher lecteur, nous sommes en cure intense. Je suis en cure intense de magnésium. Nous les femmes, nous en avons énormément besoin. La DOCdelaBouffeEtdesGLandes nous a ordonné de prendre du magnésium MARIN car ce dernier est mieux toléré. 

    Sinon t’as des maux de ventre et tu feras caca mou. 

    Je sais, mais c’est ainsi. 

    Donc la doc nous a donné deux mois de cure à chaque changement de saison. Si tu comptes bien, normalement on devrait en prendre quatre fois par an. Mais une fois à l’entrée de l’hiver et une autre cure à la sortie devraient suffire pour couvrir nos carences. 

    Si si, tu vas sûrement te marrer mais je m’en vais t’expliquer.

     Je suis en cure de vitamines et de magnésium. Pornichet-20121003-00639.jpg

    L’homme et les filles aussi. Du BION 3 en plus j’ai oublié de prendre la boite de Bion 3 en photo. C’est bon pour toi et moi à tout âge. Si si ils en font aussi pour les nains. 

    Le magnésium.

    Une cure d’un mois minimum voir deux mois.
    Tu en a plusieurs des « magnésium » selon les laboratoires. Ici sur la photo tu peux observer deux marques différentes et excellentes.

    C’est bon pour le stress, la fatigue, la sensibilité, l’irritabilité et autres manques, carences et lacunes dans ton organisme, dans le nôtre surtout. 

    Ça t’empêchera de subir la dépression hivernale, automnale … enfin bref de retrouver ta joie de vivre et surtout d’affronter les primas de l’hiver avec beaucoup de de vigueur et de résistance. Bon je n’ai pas dit aussi de te balader à poil … ça c’est kayafolle toi ! 

    Allez ça et un plein de bonnes vitamines puisées dans les fruits et les légumes frais ….

    Ah non, dites, j’ai depuis peu si si, quelques rajouts à mon alimentation saine et variée.

    C’est Nouël avant l’heure.

    Ou Pâques !

    TADAM nous avons eu en plus, si si, tu vas l’aimer comme moi ma doc,  le droit (mais uniquement pour la période hivernale) à un apport supplémentaire avec ça …

    Pornichet-20121003-00631.jpg

    Et viva la vida  20 grammes de fruits oléagineux, le midi dans la salade. Moi j’fais un mélange et je les dore dans une poêle bien chaude. 

    Ou au goûter t’en prends 10 grammes et …. attends tu rajouteras …

    J’vais te laisser mariner ….

    Pornichet-20121003-00632.jpg La précision est de rigueur. oui parce que j’ai plutôt tendance à avoir la main lourde pour bien des choses …

    Pornichet-20121003-00638.jpg J’ai le droit à 20 grammes de chocolat, soit une rangée(dans le sens de la largueur pas de la longueur hein :).

    Moi j’dis que je vais faire un procès. (ici c’est du Lindt pas bon beurk).

    Donc soit tu prends une rangée de chocolat tout noir entière mais seule soit donc pour être précise 17 à 20 gr selon la marque et le chocolat).
    Soit tu prends deux carrés avec 1o grammes de fruits oléagineux : amandes, noix, noisettes, pignons, c’est bon ça ! 

    Ah oui,  j’ai changé de marque depuis hier, parce qu’il ne faut pas confondre chocolat et chocolat tu vois …  j’ai donc choisi seule comme une grande avec les yeux exorbités et un certain plaisir voir une jouissance (Dine va me comprendre si si) j’ai pris du Côte d’Or et crois-moi le chocolat Lindt restera en rayon chez l’épicier dorénavant. PICETOUT.

    Par contre le Côte d’Or au citron et ginger …. entendez gingembre …. C’est …. une tuerie.

    J’ai pris son petit-frangin au nougat aussi et à l’avenir j’en ai déjà repérés quelques uns dans le rayon qui me faisaient de l’œil HAN HAN 

    Noir, le chocolat. C’est diététique. HAHA

    Alors j’vais t’apprendre un truc, le chocolat noir ou au lait c’est kif-kif, l’un est sucré l’autre est gras. Tant qu’à faire se plaisir tu choisiras TON chocolat. Bon le blanc est strictement interdit. Faut pas pousser non plus. 

    J’en propose aux gens, personne n’en veut. Ballot ! (pour une fois que j’étais généreuse.)

    Je ne comprends pas comment on peut refuser du chocolat noir Côte d’or qui plus est ? 

    Pornichet-20121003-00642.jpg

    Et depuis j’ai roo lo lo lo …. Han, j’allais oublier de te raconter !

    Elle m’a rajoutée une demi banane le midi (dans mon fruit autorisé soit 150 grammes) ou du raisin. (normalement interdits le raisin et banane car trop sucrés).

    APPEL : ISA de la Martinique, ma chérie, commande et réserve-nous un container de bananes, s’il te plaît ! Merci d’avance 

    Mais tout cela uniquement pour cet hiver. L’été pas de fruits oléagineux. Pas de bananes, pas de raisins, pas de cerises … trop caloriques.

    Tu vas me dire je ne vais pas m’étouffer à manger une demie banane de temps en temps … Et l’été il y a d’autres fruits en saison bien meilleurs.

    Dès le printemps, le chocolat et les fruits oléagineux disparaîtront …

    J’crois que je m’en vers une dépression pré-annoncée au printemps.

    Remarque ça ou du fromage au goûter …

    A choisir …

    C’est tout vu.

    DONC on récapitule, c’est deux carrés de choco chocolat et quelques 10 gr de fruits oléagineux, deux tranches de pain campagne soit 40 gr, un fruit frais et une boisson chaude pour le goûter.

    Soit une rangée de chocolat seul, pain et fruit frais et boisson chaude.
    OU
    Soit 40 grammes de pain de campagne accompagnés d’une part de fromage allégé, un fruit frais et une boisson chaude.  

    Ben comme le chocolat ça me donne des pustules sur la face, j’ai choisi.

    Mais en attendant, j’ai mes deux tablettes de chocolat au citron et gingembre et celle au nougat qui m’attendent.

    Je te laisse, le goûter m’attend ….

    Je t’embrasse ….

    DSC00281.pngY’a Ma moche-sœur qui demande si les M&Ms sont autorisés pour le goûter ? 

    Je dis cela car l’aut »jour elle m’a posée la question si elle avait le droit de bouffer de la confiture le matin. Je lui avais répondu : non. Mais le genre de non catégorique tu sais avec mon air « pas du tout aimable » !
    C’est du sucre en pot, pauvre cloche !

    J’ai demandé à ma Doc qui évidemment a confirmé ma réponse négative. J’en ai marre de sortir de la merde, j’te jure des fois j’ai honte !

    Je lui ai répondu que c’était pour « MA blonde ». C’était « ELLE »* qui posait ce genre de questions débilouches. Au passage , je lui ai demandé si elle connaissait un neurologue … hu hu joke inside. 

    La doc m’a répondu : – M’dame Titeza, hou la tite moqueuse que vous êtes !

    En même temps … 

    Oh, ça va si on ne peut plus se foutre allègrement de la gueule de son prochain !

    Alors la moche, sache que la prochaine fois, je refile ton portable à la doc hein et tu te débrouilleras avec la professionnelle pour continuer de Me ridiculiser, pardon de te ridiculiser.

    Non parce que bon … tu vois quoi !

    J’vous jure j’en ai … ras le pompon des blondes, fausses en plus. HA HA  !

    HUM ! (ça va plaire …)

    Ah, nous avons tué trois deux paquets de M&Ms lors du dernier craquage de vendredi soir avec nos brunettes.

    Bon c’était une promo, trois achetés, trois de mangés. 

    Rien d’extraordinaire. Mais y’a monépoux qui hausse des sourcils quand il me voit errer dans les rayons l’âme réjouie avec mes triplés dans les bras. Tu verrais sa tête … hu hu !

    C’est bon, ce ne sont que de petites promotions …. !!!

    Trois achetés  … 

    Et je n’ai même pas pu prendre les trois sachets de 500 gr en photo … y’en a plous !

    Ah ben si, dites donc les braves,  il en reste UN ! 

    UN SACHET ENTIER. 

    QUE j’ai caché. (tellement bien qu’on l’a oublié hu hu chut!!!!).

    C’est au chocolat au lait alors INTERDICTION.

    ((Ah si tu préfères le chocolat au lait t’es dans la caca hi hi et moi j’suis super tranquille à dévorer mes tablettes de cocolat noir. J’adore ma DOC. )) Je plaisantais hein, soit tu manges du chocolat noir ou au lait mais bon … le noir est meilleur histoire de puriste ….
    Le noir ou le lait ? Il y en a un qui est gras et l’autre sucré. Bon je ne me souviens plus dans quel ordre. Donc mange un carré de celui que tu aimes chaque jour au gouter si cela te fait du bien à la tête !

    Mais les M&M’s, toi pas toucher, non non, ce sera pour une autre fois. (les cochonneries rentrent dans les craquages, ce n’est pas Pâques, ni Nouël  ) t’abuses carrément là ! Grosse punition en perspective. Houla la la ! Shame on you !

    On a failli tous mourir étouffés par des M&Ms, les craquages deviennent de plus en plus durs et insupportables. Nous sommes même parfois malades. La doc dit que de cette façon, nous nous rendons compte de ce qui est bon pour notre corps et de ce qui faut absolument bannir de notre alimentation.

    Deviendrions-nous un jour prochain devenir raisonnables ???


    Bilan automnale : Lui, moins 18 kilos. On applaudit ! Elle moins 14 kilos en sept petit mois. On réapplaudit avec les deux pieds !
    Et ce n’est pas fini. Les hommes perdant davantage et plus vite. Ceci étant dit, les hormones nous pourrissent vraiment la vie. MERDE  c’est dégoûtant, je l’avoue mais on s’y fait (ou pas !).

    Rien que pour me venger et être solidaire avec moi, la gentille doc a envoyé mon gentil prince de mari dans les mains de la « suceuse de sang** ».
    Et ben il est tombé sur un suceur de sang ** cette fois HAHA !
    Cette semaine,  c’était pour faire un nouveau bilan sanguin, encore un sacré contrôle technique, pour vérifier son sucre et son foie gras, ses reins, ses gammas – ses machins trucs* que fille ainée seule comprend dans les termes maintenant mais pas nous –  hein mon coin-coin.

    On va voir si not’canard chante encore longtemps. 

    Et bien vous en reprendrez bien pour sept mois de plus non ? HA HA

    A suivre … 

    Tu sais ce que ça fait de flotter dans sa lolotte de soie ?  

    *machins trucs : noms donnés aux examens hématologie, biologie, chimie, enfin bref tous les examens sanguins. 
    **Suceuse ou suceur de sang : techniciens qui te tirent ton sang, infirmière, médecins …

  • Santé

    Bats de soi.



    Quand je voyage que ce soit en train, en bus, à cheval ou à dos de mulet mais aussi en voiture et tant qu’à faire en avion, je GONFLE.

    Prochainement je dois prendre l’avion et plusieurs fois.

    Je tairai les destinations car tu admettras forcément que si je t’avoue, cher lecteur,  nos points de chute concernant nos péripéties à venir,  il est certain que n’auras plus de surprise quant à la rédaction de mes futurs articles.

    Mais tu peux me croire, je vais aller me promener far away.

    Alors l’autre jour, j’étais en pleine consultation chez notre professionnelle et je me questionnais.
    J’ai donc posé une requête pertinente à notre DOCDELABOUFFEETDESGLANDES – Cette femme est une source de bons conseils. – 

    Elle nous recommandait vivement de porter des bas de contention.

    Un silence.

    Suivi d’un gros moment de solitude. J’imaginais mon Tugais dansant en collant noir dans l’allée de l’avion et faisant des allers-retours les bras levés comme une ballerine. J’ai souri. 

    La doc a du me prendre pour une dingo quand j’ai rétorqué : – Ah voilà, je voulais vous en parler justement. 

    (Tu remarques la pirouette, je suis trop forte à ça ! ).

    Elle m’a refourguée ça aussi. Ça t’aidera ma fille pour renforcer tes veines. Traitement de deux mois. A renouveler si nécessaire et surtout à prendre en saison estivale. L’été, nos jambes souffrent davantage. Si vous désirez avoir des jambes de gazelle, il vaut mieux prévenir que guérir.

    IMG-20121024-00914.jpg
    ….

    D’où mon titre au-dessus : « Bats de soi »(et non « bas de soie) car en français cela donnerait : « Bats-toi chérie contre toi-même et tes problèmes veineux ! »

    Il n’y a pas mort d’homme ? Tout le monde suit ?

    C’est bien, continuons notre thèse. 

    Je me suis dis, ma fille, ce n’est pas la première fois que tu entends cela.

    Ben oui, c’est un peu le soucis de quelques milliers de personnes et je reste modeste dans mes statistiques.

    Donc elle me fit une ordonnance, avec une bonne paire de collants de contention. (50% pris en charge par la SS et j’attends la mutuelle, j’ai déboursé pdt ce temps l’autre partie.) T’in mais ça coûte un bras leurs collants.

    Oui, j’ai bien dit : COLLANTS.

    IMG-20121024-00913.jpg

    Parce que la chaussette qui te coupe au mollet trop peu pour moi. D’ailleurs leurs chaussettes me font des bas, vu ma taille. Ah, je te rappelle mes mesures : un mètre cinquante-cinq et demi. 
    Quant à leur bas avec la petite bandelette auto-agrippant, collante mais qui trouve toujours le moyen de se barrer et qui t’épile les derniers poils de duvet cachés à l’arrière des cuissots, c’est très moyen. Voir nul. Je déteste.

    ET puis même en prenant la taille 1, c’est encore trop long, trop haut et donc ça m’épile les derniers poils de moustache.

    Quand tu ne te retrouves pas avec le bas droit au milieu de la cheville dû à un glissement de terrain, le tout en plein milieu d’une foule en délire sur la place des Grands Hommes. J’ai toujours rêvé d’être enterrée au Panthéon pas toi ? 
    Patrick sors de ma tête HAN HAN !

    Oui donc je disais, même 1O ans après, ou 20 ou 30 années,  un bas c’est un bas et c’est trop galère. 

    DONC en conclusion après toute cette démonstration  de l’équation A+b = 0, vous voudrez bien accepter ma décision.

    Enfin surtout la sienne et sa remarque tout-à-fait congrue :

    « -Les bas ça te coupent la circulation aux cuisses. » qu’elle a dit !

    Je l’approuve fortement, c’est pour cela que depuis des lustres, j’ai renoncé à porter les bas et des porte-jarretelles. Han je me souviens en plein cours de droit, entendre le claquement de l’élastique, avec les copines, on s’était bien marrées tiens ! Heureusement que nous étions une classe de filles.

    Donc, je suis allée courant, ah ben non !!!!

    Non mais non ! Rien ne va plus ….

    Attends, deux secondes, j’ai un énorme et bon conseil à te confier : Quand tu vas commander des chaussettes, bas ou collants de contention, sache une chose que j’ai apprise à mes dépens.  Tu y vas les chevilles et jambes fraîches !

    Ma pharmacienne trop gentille que j’adore : 
    – Chérie, TiteZa, pu-puce, tu reviens demain matin à la pharmacie de bonne heure, 9H00 à l’ouverture,   SANS avoir fait ton footing d’une heure trente avant.
    Si tu vois ce que je veux dire ou bien après la sieste de l’après-midi. 

    Moi : Ah ouais ? Traite-moi de vieille. Ce sont les personnes âgées qui ronflent sur leur sofa après le repas non ?
    (Rires !!!  ) 
    Ah oui, et pourquoi ? 
    Je sais, si si, sinon j’arrive et j’suis toute gonflée déjà, ben oui c’est que tu sais, je m’attelle à fournir des efforts quotidiens. Je fais bien travailler mes patounes en crapahutant dans le sable.. Je marche le matin et l’après-midi. Alors pour venir, va falloir viser. 

     Ma pharmacienne trop gentille que j’adore : C’est vrai j’te vois marcher et tu arrives toute déguisée (en short, basket le mp3 dans les oreilles à fond la musique raisonnant dans la boutique). 
    Donc demain tu viens et nous prendrons tes mesures : Cheville, cuissots et hauteur de jambes. 


    Moi : Je viens à jeun ? Pardon, DEGUISEE ??? (rires !!!!) Alors demain matin j’arrive courant à la première heure.
    Oh ben cela devrait être rapide la prise de mesures, je suis courte sur pattes.  

    Ma pharmacienne trop rigolote et gentille : A demain, alors toute fraîche et pétillante comme d’hab Chéwie !

    Moi : A demain matin alors, bye, bisous, bisous !

    Trois semaines se sont écoulées parce que je n’étais pas pressée et que sa collègue m’avait dit de revenir quelques jours avant le départ .
    Sache que  passer commande ça ne prend pas un mois non plus QUOI QUE (prévois du large certains laboratoires sont un peu lents).
    Les miens, je les ai commandés un vendredi, le mardi j’allais les chercher. Correct !

    HAN HAN !


    Je me suis rendue donc hier matin après la séance d’ostéo à la pharmacie. Hop hop je te vois hochant de la tête, je te précise que  j’étais allongée chez « le gars à la blouse bleue ». UNE HEURE …
    Et j’ai couru chercher mes collants.
    Ne t’inquiète donc pas, je les avais commandé bien avant. Et j’étais debout devant la boutique aux aurores, guillerette et sautillant comme un jeune cabris les jambes toutes fraîchement douchées et sentant bon la crème, les dents propres et la lolotte blanche immaculée. 

    C’est à ce moment précis ou elle prenait son mètre de couturière que j’ai failli aussi décéder à l’annonce cinglante. Le verdict était tombé.
    Les Jurés avaient délibéré :
    – Un centimètre de plus à gauche à la cheville et  un et demi à la cuisse.

    Dingue cette affaire non ? 

    Tu m’étonnes, je comprends pourquoi l’ostéo souriait l’autre jour avec ma patte gauche plus courte.  Non seulement elle est courte mais plus fine que la droite. TOC 

    IMG-20121024-00912.jpg

    BREF, on s’en contrefiche de toutes ces mesures, j’ai aujourd’hui ma toute nouvelle paire de collants opaque dernière mode dernier modèle qui va pouvoir t’éblouir ! Je sais, j’ai pris noir opaque pour pouvoir les porter avec des jupes ou des shorts.
    C’est certain, c’est bien connu que TiteZa voyage en robe ou jupe dans les avions.

    Bon ben, j’vous tiens au courant pour mon ressenti lors du port de cet accessoire de torture.

    J’ai l’impression de ne plus pouvoir respirer. c’est une nouvelle expérience .

    Mais je ne gonflerai plus !

    Avez-vous déjà porté des collants de contention pour le travail ou en voyage ? 



     

  • Santé

    Vertébrale, cérébrale, viscérale tout ça !



    376643_338047569615209_258421512_n.jpgphoto empruntée le boxer avec sur le net.



    Le corps humain. 

    Le corps humain est une véritable machine. Mais alors une sacrée carlingue et bien compliquée. Je viens de le découvrir. Enfin un peu plus, dirons-nous.

    Notre corps de la tête aux pieds est un regroupement d’os, de nerfs, de vertèbres et de cervicales, de viscères et autres muscles, des liaisons nerveuses et j’en passe.
    Bref une vraie usine, une bonne bécane !

    Mais quand dans une usine de production, un maillon vient à rompre la chaîne de montage ou se met de travers tout bascule et rien ne vas plus trop bien.

    Et bien c’est la même chose avec le corps humain.

    L’autre matin, je suis allée sautant et chantant toute joyeuse chez mon kinésithérapeute et ostéopathe.

    Et bien, j’ai bien fait d’y aller tiens.

    J’en suis ressortie super contente.

    Le gentil garçon, si si, super doux, ce qui ne gâche rien, m’a analysé sous toutes les coutures.

    Déjà tu rentres dans son cabinet et tu tombes raide dingue de son cabinet.

    L’ambiance est zen. Calme, moderne. Propre.

    Ensuite le gentil garçon te pose tout un questionnaire et attends que tu lui avoues tes moindres faiblesses que tu as arrêté de fumer (BIEN !!!!!!) mais que tu as engraissé (PAS BIEN !!!!!) et que tu as un programme médicale de nutrition sous haute surveillance pour retrouver ta ligne de jeune fille (SUPER BIEN, EXTRA, FANTASTIQUE !!!).

    ET que tu as bien morflé avec tous ces traumas et encore je ne dis pas tout. Attends, je garde un peu de ma pudeur !

    UNE PAGE ENTIERE.

    Et encore je n’ai pas encore subit sa médecine technique.

    Il remplit le verso ENTIER de sa fiche technique !

    Ça va barder … je le sens ! Je vais prendre cher.

    J’en ai bien chié. Comme je vous le disais. Si si. Mais qu’est-ce que cela fait du bien par là où que ça passe comme dirait l’autre ! 

    En tenue légère, ben oui, il me fit faire quelques mouvements, debout, jambe légèrement écartées. Je reste en équilibre, blabla, je n’y connais strictement rien en ostéopathie mais après avoir subi la séance et trouvé quelques lectures, je comprends que la consultation se décompose en plusieurs phases.

    Laisse tomber on a pas fait médecine non plus ou kiné et encore moins ostéo machin chose mais ça a l’air bien complexe comme le corps humain.

    Il faut se laisser faire. 

    SE DETENDRE. (facile à dire !)

    – AËIUHHHHH ! OUILLE !! Ah ben je t’avais prévenu, je suis tendue.

    Je fais quelques mouvements de souplesse. Le monsieur consulte chaque vertèbre, muscles et autres nœuds…
    – Ah oui, ici, ça coince. Ho et puis là, ça ne me plaît pas du tout. HANN et ici, et là, hooo ben dis donc Madame TiteZa, vous êtes bien attaquée  !!!

    Les os enfin mon squelette complet, les muscles, les viscères BAHHH CACA, tout y passe, le système lymphatique, le sang, etc … et tout est lié. ( pour faire simple.) 


    C’est comme ça que j’ai su que j’avais tout de travers !

    Enfin ça vous me direz, il ne faut pas avoir fait médecine pour le dire hi-hi ! (je plaisante ! ). Je vais bien.

    J’ai une vertèbre, une cervicale, le sacrum de travers et une tendinite à l’épaule, et la rate qui se dilate … comme disait la chanson qu’écoutait pépé.
    J’ai le foie qu’est pas droit. J’ai le ventre qui se rentre. J’ai le pylore qui se colore, j’ai le gésier anémié, l’estomac bien trop bas, et les côtes bien trop hautes, j’ai les hanches qui se démanchent, l’épigastre qui s’encastre, l’abdomen qui se démène, le thorax qui se désaxe, la poitrine qui se débine, les épaules qui se frôlent
    J’ai les reins bien trop fins, les boyaux bien trop gros, j’ai le sternum qui se dégomme, et le sacrum c’est tout comme.
    J’ai le nombril tout en vrille.

    Et le coccyx qui se dévisse.

    Ah ! Bon Dieu, que c’est embêtant d’être toujours patraque !



    HA HA !!

    jardy-bottes-de-pluie-lotus-femme.jpgphoto empruntée. 

    Hann ma jambe gauche est plus courte ? 

    J’ai une jambe gauche plus courte que la droite les gens, faut le savoir !

    LA VACHE, j’ai failli pleurer à l’écoute de cette révélation 

    MAIS JE SUIS SOUPLE.  

    Mais très souple. 

    YES !!!! T’as compris ? Je suis dotée d’une grande souplesse naturelle !

    Et bien, mon garçon,  on ne peut pas être mal fichue de partout non plus. Attends, chéri, laisse-moi avoir quelques qualités quand même.  J’ai toujours été super souple. Mais bon apparemment ça, il s’en fichait pfff !


    Bref, le  beau gosse en blouse bleue (il porte une tenue médicale … Ô secours, venez me chercher !!) continue son auscultation en profondeur.

    Il m’installe assise sur la table. En plus ce qui est génial c’est que sa table monte et descend à la demande. Tout est électronique. J’espère ne pas me prendre un court-jus, imagine grillée sur sa table … Roo !

    Hop la un petit tour de manège gratis !!

    Ça monte ….

    Ça redescend …

    Yiii …. heu les gars arrêtez je vais vomir !

    Assise sur sa table, les jambes pendantes mais les pieds touchant le sol pour commencer, il scrute le moindre défaut de mon cou, colonne, etc …. hop il remonte la table, ho je ne touche plus the floor et le voilà n’auscultant le dos jusqu’à mon propre coccyx hann !

    HOOOOO !!! 

    Puis il remonte la table. Ah merde j’ai mal au cœur là Monsieur, BURK !


    J’ai fait le « dos rond de chat » plusieurs fois et je me suis enroulée comme un escargot. 

    Mais je n’ai pas miaulé. Non. Pas déconner non plus !

    Je n’ai pas bavé non plus. J’aurais dû yiii !

    Je suis souple. 

    Mais j’avais certains points qui bloquaient.

    Et qui dit blocages dit grosses douleurs : J’ai dit OUILLE ! 

    Plusieurs fois.

    Et puis AÏE aussi et plusieurs fois, parce que quelques douleurs aiguës traversaient mon corps à certains points précis. 

    Il les a tous repérés avant même que j’ouvre la bouche . J’ai quand même émis quelques sons. 

    Donc il poursuit son auscultation. De tout mon corps. ENTIER.

    Et là, je pense que je vais en baver. 

    Manipulation des points douloureux : mon  épaule droite, mon nerf crural, sciatique, le sacrum, les lombaires, et je t’en passe ….

    Craquages. 

    Étirage. 

    Mouvements d’étirages, de contorsion, d’équilibrage du matériel, parallélisme, assouplissement, rééquilibrage, recentrage, remise à niveau… 

    Huilage .. hi ho, ça va je rigole, bien qu’il m’ait grandement conseillé de mettre de la glace sur mon épaule douloureuse. 

    Si je te jure on se serait cru au contrôle technique de la carrosserie. 

    Pour l’intérieur, c’était tendu. Mes nerfs étaient raides. Mes muscles endoloris et j’avais la trouille.

    J’étais TENDUE comme mon string. Et encore ma dentelle est super souple.

    Là, allongée sur la table sur le dos, j’étais plutôt droite comme un balai toute raidie par la peur des manipulations. 

    Il le savait. 

    Photo-du-18-06-12-a-11.40.png


    Le gars en bleu : « – Mais détendez-vous,  Madame TiteZa, je vous jure, personne n’est ressortie en morceaux ! »

    (Ben encore heureux mon petit, pensais-je à l’intérieur de mon moi).

    A ce moment précis, il me parle de craquages. Je voulais sortir courant pour m’enfuir si si je te jure.

    Il l’a bien ressenti et m’a dit plusieurs fois de me détendre. (Avant de me rattraper par l’élastique de ma culotte )

    IL M’A FAIT CRAQUER ! Et deux fois. 

    J’ai …

    Les cervicales.

    Ben même pas mal !

    Mais la prochaine fois … Je ne suis pas certaine de retourner le voir. HAHA ! La fille courageuse mais pas téméraire.

    J’ai failli pleurer  quand même. 

    Quoi ? Roo ce n’est pas de ma faute si j’ai peur, merde tiens. chut chut !!!!!



    ….


    Tout notre corps est un enchevêtrement de connexions qui sont reliées les unes aux autres. 

    Et moi, mes petites nerfs aiment faire mumuse … avec toutes mes terminaisons, osseuses, musculaires et viscérales et que sais-je encore !

    Tout est lié. 

    Les uns dépendent des autres. Ce qui fait mal ici sur un point X influencera là-bas un point Y qui ira sur un point F ou G qui se répercutera sur W. Et si tu as un autre point X’ bref, tout est lié. Un seul maillon faible et tu vas en voir de toutes les couleurs.

    De plus, si tu prends en compte, que certaines blessures subies dans le passé agissent des décennies plus tard, tu as tout compris. Tu files chez l’ostéo et tu te tais. 

    Donc quand tu as un traumatisme que ce soit physique ou moral, t’as plutôt intérêt de ne pas laisser traîner l’affaire. Foi de TiteZa.

    On a pas idée de prendre 10 kilos dans la tronche en arrêtant de fumer et d’en reperdre 15kg dans un espace temps assez court. Bon un an et demi ça va encore et je n’ai pas fini mon dégonflement. On se reverra sûrement aux 10 prochaines tonnes en moins hi-hi.
    Et merde tiens !

    Rajoute à ça quelques traumatismes moraux et physiques qui nous sont tombés sur la tronche cette année et bien ça te donne :
    – une TiteZa en vrac, tordue, démontée et toute endolorie.
    – une tendinite à l’épaule parce que je dors sur mon bras droit comme une grosse loche la nuit. 

    – de gros et récents traumas que je tairais (je me répète là non ? ) je le savais tiens,

    – Un monsieur Fé tout cassé aussi mais ça depuis des millénaires,

    et hop tu n’as plus qu’à te taper l’ostéopathe.

    Han han …  enfin quelques séances.

    Pour l’instant une et ça me conviendra !

    Au bout d’une bonne heure, de détente, de manipulations, d’assouplissements, d’étirements, de craquages et une bonne et grosse remise en état de la bête, j’suis ressortie courant et toute relaxée de son cabinet. 

    TROP FORT le « garçon en bleu ». 

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    Prochaine étape ?

    Je lui envoie mon homme. 

    Je pense qu’il va être content. 

    Je parle du « garçon en bleu ».

    Après la fille aînée, la mère et bien voilà dans la famille TiteZa, je vous envoie et présente monsieur l’ostéo :  le père. 
    Je pense qu’il aura vu la famille entière HAHA Nous sommes des cas !

    Le chef de famille.
    DSC02193.JPG



    Allez bonne séance chéri.

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    Tu verras, il est charmant !

    Il nous reste à lui présenter la petite maintenant. 

    Ma tite cadette ???

    Mauvaise pioche ! 

    Ma petite cadette va aller quant à elle consulter le chirurgien pour se faire arracher ses quatre grosses dents de sagesse quand elle aura le temps.
     Ma petite poupée a d’autres soucis, il ne faut pas que ses quatre petites et vilaines quenottes de sagesse (qui ne servent à rien d’ailleurs sauf à faire suer les gens) n’abîment son traitement  d’orthodontie. Attends au prix qu’ils te facturent les traitements bordel !
    Et puis ici, tout’ façon, tout le monde sait qu’une princesse ne naît jamais très sage. 

    Alors quatre dents de sagesse ça ne sert à rien, et quand ça ne sert à plus rien :
    ON ARRACHE !

    Donc elle n’ira pas voir le « garçon en bleu ». NANANEREUH !


    En conclusion, j’ai le droit d’aller le revoir, MOI,  « le garçon en bleu », mais sous trois semaines (uniquement si j’ai toujours mal à mon épaule).

    Ou pas !

    Je l’aime bien mon ostéopathe et kinésithérapeute han han !



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    Merci à lui !

    NB. : Depuis que j’ai écrit ce post, nous y sommes tous passés. On a même changé pour certains d’ostéo.

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